DO YOU BELIEVE IN LOVE AFTER POKEMÓN?

LA EDUCACIÓN SENTIMENTAL

2005-09-21T11:10:00.000-07:00

J: Mis papás siempre me dijeron que el amor no se busca, se compra hecho.

(Máxima del amor capitalista y chichifero)

SALIDA DE EMERGENCIA

2005-09-14T15:35:00.000-07:00

B: El inmueble no cuenta con un seguro de responsabilidad civil en caso de contingencia pero sí con un fondo de 15 millones de pesos que podemos ocupar para enviar, por parte del fideicomiso, tarjetas postales a modo de disculpas a cada uno de los asistentes por algún incendio no previsto.

(¡¡¡¡Siiiiic!!!! Sarcasmo autodefensivo por parte de los responsables del auditorio previo a la contratación del lugar para organizar un concierto. Expresado textual antes de la firma del contrato)

EL ORGULLO DE SU MADRE

2005-09-05T17:04:00.000-07:00

G: ...la más chica tiene buen tamaño. Es chiquita, se mantiene bien de pie, y tiene las manos tiernas: está justa para empezar a rallar la amapola.
(Madre segura del potencial de sus hijas)

FIGURA PATERNA

2005-08-23T16:46:00.000-07:00

A: ...la verdad es que sí tenía muy buen cuerpo mi papá...lástima que nunca se hubiera animado a tocarme...
(Declaración de amor entre padres e hijos. Escuchada como remate de un sábado en la madrugada, con fotografía en mano y harta sinceridad)

COMPRAS DE PÁNICO

2005-07-02T15:54:00.000-07:00

¡¡¡¡TODA LA LÍNEA GUCHIIIIIII...TODA LA LÍNEA DE YORYO ARMANIIIIII!!!!

¡¡¡SEÑORAAAAA!!!

¡¡¡LAS BOLSAS DE LUIS BUITÓNNNN!!!

¡¡¡PÁSELE Y ESCOJA CON TRANQUILIDAD

PORQUE AQUÍ SI TENEMOS AIRE ACONDICIONADO!!!!!

(Estrategia de marketing directo en tiempos de calentamiento global. Escuchado en una tienda pirata del centro del centro de Puebla)

NOSTROS, QUE NOS QUISIMOS TANTO

2005-06-16T15:13:00.000-07:00

C: No chamaco porque entonces eran otros tiempos y yo estaba en Puebla y él en Culiacán. No había internet y hablar por teléfono no era como ahora, además las llamadas eran muy caras y pues yo prefería ahorrarlo para cuando él viniera o para comprarme pinturas de uñas porque para ésto cómo me gustaba pintármelas pero no te creas que así de los colores clásicos, ¿no?...sino así de verde, amarillo, azul, cosas así...entonces todos los días me las pintaba de un color distinto...

"hoy me las pinto de rojo, ay mañana de violeta"

...y ya...y por eso mi mamá me decía que era una atrevida y que una cualquiera pero fíjate tú eso era lo que le gustaba a Gustavo porque decía que yo era bien coqueta...La cosa es que como estaba lejos pues mejor nos escribíamos cartas y ya ves como es de tardado el correo pero era la emoción de

ai viene el cartero, ay ya me escribió mi novio, ay si...

Y nos contábamos todo, que si él con la frontera y que el cargamento y que aquello y yo que si el patrón y los oficios y ay ya me regañaron otra vez por pintarme las uñas en la chamba y los domimgos en el zócalo con mi hermana...pero como Gustavo era así bien romántico me ponía en la carta unos mechones de pelo porque, fìjate tú, a mi me gustaba su pelo porque era bien negro y lisito lisito como de baba y lo perfumaba con los perfumes que se compraba en la frontera digo yo y mi abuela me decía:

Chamaca puerca deja de andar oliendo ese pelo mugroso

Y duramos mucho tiempo, digo yo, porque una vez que vino para Navidades le dije: "ya me puedo hacer una peluca con tanto pelo" y era cierto...Tons yo para corresponderle le mandaba mis uñas...ya ves que entre carta y carta me crecían, entonces me las cortaba, agarraba el cortauñas, pero que se le viera bien el color de la pintura o se la pasaba por encimita a la uña porque te digo que eso era lo que le gustaba y él me ponía:

el verde no me gusta para tus uñas...el azul tampoco

y yo:

hubieras de lavarte más el pelo porque en la última carta te olía re feo

....ja ja...Hasta que un día fijate tú me empezaron a llegar sus cartas pero ya no con mechones de pelo sino con hilitos, así como cortados de mala gana, y yo:

este pinche gustavo anda saliendo con otra, el pelo ya ni le huele como antes

...y yo córteme y córteme las uñas con el alicate para mandárselas...hasta que ya no mando más pelo...pura carta pelona. Y entra mi primo un día y me ve hinchada llorando y con las uñas largas y pálidas sin pintar, como pezuñas tú...y me dice el Marvin:

se me hace que te dejó el Tavito

(pero me lo dijo como con gusto porque el Marvin me traìa ganas)

y yo:

ya ves Marvin, hasta los grandes romances se acaban

(Historia de amor y escatología contada en la pausa del cafè en la oficina)

HAIR!

2005-06-11T11:47:00.000-07:00

Ma: PUEDO PERDER EL TRABAJO PERO JAMÁS PERDERÉ EL ALACIADO

(Declaración de principios de una secretaria ante un posible recorte de personal en la oficina)

EL PERRO DE PAVLOV

2005-06-03T15:53:00.000-07:00

Lu (hundiendo la punta del clip en el dorso de la mano de P. que hace muecas de dolor): Como no entendía que por estar jugando con alfileres se podía hacer daño agarré un clip y lo desdoblé y con la punta le piqué varias veces así hasta que le quedaron varios puntitos rojos...pero yo creo que ya entendió...ya ves que es bien fácil impresionar a los niños y más si son tus hijos.

(Estímulo-respuesta al alcance de la joven madre express. Escuchado en una conversación de casadas alcoholizadas)

PROHIBIDO PISAR EL PASTO

2005-05-17T17:34:00.000-07:00

Ella: ...en este parque no porque ninguno de los niños es de tu código postal.

(Inoculación materna de pensamiento clasista con miras de inversión a mediano plazo: de acuerdo al mandato el mentado niño no puede jugar en el mencionado parque porque los infantes que lo frecuentan son...ejem...too much obreros. La frase, escuchada en pleno paseo con la familia completa, remata con un alentador: ...pero un día los volverás a ver y volverás a jugar con todos ellos nomás que para ese entonces serán tus empleados)

SHE'S IN FASHION

2005-05-11T18:12:00.000-07:00

G: Una mujer vale verdaderamente por lo que trae en la cabeza: mis aretes (y un día de estos una tiara) de Cartier son lo mejor que tengo que ofrecer.

(Frase de presentación escuchada en el lobby de un auditorio antes de la presentación de Joaquín Cortés)

MIRINDA PARA LOS POBRES

2005-05-02T19:31:00.000-07:00

"¿COMER? Con un gansito y una Mirinda les basta. Por evolución el estómago del obrero no está diseñado para digerir más. ¿O porque creen que existe el salario MINIMO? Lo de mínimo es lo naturalmente justo: el dinero exacto para lo que fisiológicamente como empleados están limitados para hacer buena digestión"

(Teoría evolucionista de las posibilididades digestivas del empleado promedio de acuerdo a los postulados del Alto Rendimiento del jefe común -al menos en mi oficina-)

MURIENDO LENTO

2005-04-27T19:31:00.000-07:00

Carmencita (la secre): Hay de odios a odios y más en esta pinche oficina porque ahi tienes que estaba yo faxeando y haciendo un chingo de llamadas, y ya llevaba todo el dia de arriba para abajo en el trabajo y descansando solo cuando me subía a los taxis para llevar los documentos a las otras oficinas, tomando cafecitos de la máquina del OXXO para no dormirme, cuando en eso me habla la muy pendeja y me dice: "¿Que hacesssss?", así toda muy cínica. Pues qué voy a hacer, pendeja, rascándome los huevos que no tengo, quería decirle, cuando lo que se me antojaba era largarme de aquí. Trabajando, ¿qué crees?, que le digo. Ah pues yo voy camino al gym pero no a hacer ejercicio sino a broncearme porque ando muy estresada, me dice. Estresada de que puta madre si uno trabaja para que ella tenga el varo. Y madres que le cuelgo, yo pinche peona de mierda, y que pienso: Diosito que se achicharre en la pinche cama esa de bronceado, que se queme la muy cabrona. Y eso fue hace cosa de meses que te digo. Pos que me entero hace unos días que le diagnosticaron una pinche enfermedad bien rara, de esas de revista medica de salita de espera, así de no creer y encima mortal pero lenta lenta, o una mamada así. Y que más me encabrono porque ahi tienes la prueba nomás de que Dios no existe porque yo no pedí cáncer sino que se carbonizara la pendeja pa que fuera rápido su desenlace no que ahora con tanto puto trabajo ni tiempo para gozar su pinche agonía jaja...

(Pequeña terapia de descarga de rabia en hora de pausa del café en la oficina)

THE TIME IS NOW

2005-04-19T21:02:00.000-07:00

Verónica: ODIO LA TECNOLOGÍA: ES TAN PASADA DE MODA.

(No comments)

DESPERATE HOUSEWIVES

2005-04-18T20:45:00.000-07:00

G: Ultimamente como que ya me di cuenta que la casa funciona mejor cuando tengo sexo. O sea, Beto siempre llega del trabajo con ganas de... y pues yo como que nomás no...Entonces cuando estamos cogiendo, ya en el mete y saca, yo pienso en la lista completa de los pendientes y de la despensa...con decirte que el otro día hasta me acordé donde estaban unos aretes que hacía m-e-s-e-s que creía perdidos. Entonces hasta me siento satisfecha. No hay sonrisa más orgásmica que la del ama de casa que sabe engañar y cumplir bien al mismo tiempo a su marido. ¿A poco no wey?

(Confesión lúbrica de un ama de casa funcional)

ELOGIO DE LA LOCURA

2005-04-12T20:35:00.000-07:00

Pepe: Esto es neto, wey: llegué a la conclusión de que vivir solo me había afectado cabrón cuando al freir las salchichas para cenar me di cuenta que al aplastarlas con un tenedor contra el sartén mientras medio se están quemando éstas como que lanzan un gritito de dolor. Desde entonces nomás llegaba a la casa con las ganas de escuchar ese ruidito.

(Confesión hecha en la pausa del almuerzo en la oficina. No comments, just kill those fucking sausages, pleaseeeeeeee!!!!)

JUSTICE FOR ALL

2005-04-11T20:48:00.000-07:00

V: Son gente muy rica. Vivir a expensas de ellos es un acto de justicia.
(Ley del equilibrio universal emitida por el declarante luego de enterarse de que los mencionados tienen avión privado)

LA HERMENÉUTICA DEL ZAPATO

2005-04-05T17:27:00.000-07:00

X: "No me gusta la pintura porque es muy abstracta y es muy difìcil sentir lo que el pintor sintió en ese momento. Prefiero comprar zapatos. Es más concreto y te pone en el estado de ánimo exacto."

(Conversación entre mujeres arriba de 40. Escuchada en un gimnasio poblano)

SOLA CON MI SOLEDAD

2005-03-15T11:13:00.000-08:00

"YAMILA ESTUBO AQUI Y ESTUBO SOLA"

(Inscripción en el buró del motel Avión. Leída en el momento del ocio post coital -¿pos qué más?-. Nota: Por alguna razón este mensaje tallado a mano, ahí al ladito del cenicero, me produjo tristeza. ¿Qué chingados hacía Yamila sola en el motel? ¿Sola en plan físico o en bronca emocional? ¿Yamila es nombre de mujer o de otro monstruo que destruye Tokio? )

CONTANDO NÚMEROS

2005-03-03T15:25:00.000-08:00

Mikele: Una vez trabajé de extra en la película de Marco Ponti..Me tocó bailar en la escena de la disco -que luego cortaron-...A mi siempre me dio curiosidad la gente que aparece en el fondo de las películas hablando...como todas esas señoras en las mesas de los cafés platicando mientras los protagonistas están al frente, o la gente en el supermercado hablando mientras los otros escogen lo que compran...pero tú nunca te enteras de que hablan porque no es importante para la historia... Cuando llegué a la locación yo pensé que Marco nos iba a dar unos diálogos o algo para simular que hablábamos mientras bailábamos...pero nada...Entonces yo le pregunté cómo le hacía para que la gente que sale en el fondo platicara o fingiera que hablaban o si les daba unas líneas o cómo...pero Marco me dijo que en realidad no hablan de nada...que solo se les da la indicación de que cuenten números al azar...tipo 5-46-9-2-11, etcétera, etcétera y luego el otro les da la réplica...así hace parecer a lo lejos que platican pero si te acercaras te darías cuenta que no dicen nada...Que desilusión.
(...) Ah pues es lo mismo...así hay gente que te encuentras, ¿no? Tú los ves a lo lejos y dices: "éste ha de ser interesante", pero ya una vez que te le pones al lado solo escupe números sin importancia y ni un diálogo útil para la trama.
(...) El gran pedo es que desde que pasé de los treinta y dos siento que para el resto de la gente todo lo que hago es contar números...

(Filosofía de bolsillo sobre el discurso de las matemáticas como síntoma de que el tiempo termina por joderlo todo)

KISS ME IF YOU'RE FEELING DOWN

2005-02-28T13:21:00.000-08:00

P: Nos llevábamos bien y sin presiones...nos queríamos en plan muy sereno: los dos tomábamos Prozac.
(Amor bajo prescripción medica)

PEQUEÑO OUTLET DE LA FE

2005-02-26T10:13:00.000-08:00

Enrique: DIOS NO HACE DESCUENTOS.

(Estrategia de mercado del Todopoderoso)

DESAYUNO CON DIAMANTES

2005-02-24T15:02:00.000-08:00

Silvia: Pinche y jodido el servicio, wey...porque va que llegamos bien pedas a tirarnos en la cama...y yo ya de plano así de huevos ni aviso cuando me salgo del antro, ni a Ana Paula le digo...yo nomás agarro mi bolsa, me paso el lipstick pa quedar mona y bye bye ya estoy afuera diciéndole al valet parking que quiero el coche en ese momento y me voy a otro lado, así gafa oscura y cigarrito en mano...luego ya más tarde nomás agarro el cel y le llamo a Ana Pau y le digo: "vente para acá que estoy en x antro y está mejor el business"...y al rato llega la otra hasta cambiada de ropa..y pues acabamos pe-dí-si-mas wey...total que llegamos un poco indispuestas y nos echamos en la cama del hotel cuando al rato Ana Paula dice: "no mamesssssss... la cama vibra"... y yo: "no chingues cabrona, estás peda todavía"... "No, neto vibra"... "No, ps espérate-le digo- deja me pongo los lentes"...porque yo hasta para eso me pongo gafa oscura wey...jaja... Y neto wey, lo juro, o sea, mala onda, la cama se movía así mal pedo...o sea todo el piso...¿puedes creerlo?... pinche W, hotel de mierda, que se mueva tan mal pedo el piso por las vibraciones, onda poltergeist...y agarro el teléfono y les digo: " cabrónnn...la cama vibra...el piso...queremos, exijo, otro cuarto"...y yo en papel prepotente...a huevo...que otro cuarto, que me vale madre...y ahí nos tienes 5 de la mañana pasándonos a otro cuarto sin tiempo de agarrar el pedo de ubicarse para decir: "no pues sí nos cambiamos"... porque cuando abrí los ojos a mediodía yo me dije: "puta... ¿donde estoy?"... porque yo me acuerdo que mis cosas las había dejado en el piso de la otra habitación y en éste hasta eso nos habían acomodado...total que a las siete, estando bien dormidas wey, tocan a la puerta: -
"¿Quieeeeeeen?"- grita la pinche Ana Pau
-"AH PERDÓN, SEÑORITA, NOMÁS QUERÍAMOS SABER SI HABÍA ALGUIEN ADENTRO"
-¿te caeeeeeeeeeeee? ¡que huevossssssss!-responde Ana Paula...
(...) O sea que pinche servicio tan de mierda...eso no es óptima atención al cliente, wey...porque hasta donde conozco servicio de calidad es mínimo que el gatete de la entrada te lleve a tu cuarto los zapatos que en la peda mañanera te dio por aventarlos por la ventana y tu ya ni madres que te pinche acuerdas...

(Recuento de un fin de semana cualquiera con propuesta crítica sobre el servicio al cliente en hoteles de primera)

REFERENCIAS PERSONALES

2005-02-18T09:07:00.000-08:00

G: ...es buen chico...si hasta le dije: "hasta eso, fuiste buen novio...incluso si quieres te escribo una carta de recomendación para que se la enseñes al siguiente".
(Pd: Experiencia comprobable. Ganancias según aptitudes.)

COMFORTABLY NUMB

2005-02-08T11:51:00.000-08:00

E:...sí cabrón, pero no mames...era cosa de aprovechar el viaje, o sea de todas formas iba a Los Ángeles pero como que se juntó el pedo...si te digo que es el destino, wey...porque luego Dani me dijo: vamos ahorita y ya en la noche ya salimos con Ricardo y un madral de gente...y mamadas así...vas a ver que no hay pedo, tranquila y mañana pa que te relajes nos echamos unas compritas y unas copitas...porque para ésto estaban las rebajas y en Los Ángeles a huevo que hay unas tiendas poca madre...o sea en general la gente es re india pero las tiendas sí son la locura si tienes el cash...bueno...bueno... neto que estaba nerviosa, no mames...pero eso porque había hablado en la mañana con Toño y le había dicho: no ps wey neto si la cagué, perdón, domingo siete, que si la chingada, entiende, ya ves como es una, es de corazón débil...jaja...etcétera...así en plan llanto, porque ahorita te lo cuento muy cabrona, toda huevos, pero sí armé el drama, así mocos y lágrimas y mal pedo, plan telenovela (...)...Pa luego es tarde, ¿no? y ya así bien bañada y con L'Air du temps que es como de ñora, pero para que a huevo yo no me viera en plan de mucha congoja... a huevo... que ni al caso...ps ya me bajé del coche y Dani me dice: te veo al rato en la casa que ya me voy a la chamba. O sea, la muy perra obrera me manda de regreso en taxi, ojete, y yo con mi dolor de madre...jajaja...porque sí te queda asi como que la molestia, ¿no?...no mames...y pues ya entras...O sea de pronto piensas "vales verga" porque ya ves como se las gastan los gringos, no mames, así como en película, neto, porque había de esas ñoras con volantes de protesta afuera, parece mentira wey, que son dos o tres de fijo dice Dani -porque la muy puta ya se ha dado sus vueltas ¿qué te crees?-... pero así mala onda porque siempre están, o sea, ¿de que viven las cabronas? ¿del welfare? ¿quien cría a sus engendros?... Pero ps ya luego como que dices: no ps vales más verga si no lo haces... y ya regresando se te jodió el asunto criando chamacos ajenos, no mames...bueno, ajenos porque no son los de tu wey, jaja, sino de otro cabrón...la cosa es que ya adentro el asunto es de lo más stylish, así una clínica en plan minimalista, bien iluminado el asunto, decoración high-tech, hasta parece bar como para echarte unos drinksitos, no mames, jaja...porque la recepción era una barra así tipo de antrito pero en plan clínica...y ya adentro te ponen una batita poca madre, una enfermera bien buena onda, toda mona...así, que me miraba y decía: relax, it wont hurt u...Y pues ya no hay mucho que contar, sencillito pues...te relajan...y ya...tranquilito...sales sin chamaco o chamaca...sepa...menos pedo del que arman...hasta dan ganas de quedarte un rato a comentar el punto con la enfermera...
(...) Pero lo más chingon de todo wey es que estando anestesiada, no mames, me salía un inglés POCA MADRE...
(Narración de viaje con turbulencia incluida - comentario guardado desde hace algún tiempo ya en los X Files de los comentarios prohibidos-
Pd: English, as always, is better for the soul)

EN BUSCA DEL TIEMPO PERDIDO

2005-01-27T11:51:00.000-08:00

Héctor: Con tantos plazos y créditos fáciles para comprarlos, tener un coche ya no es símbolo de status: ahora cualquier pinche obrero se compra un Audi.
(Reflexión clasista sobre la democratización de los objetos de lujo.
PD: Este comentario me recuerda una añeja observación de la revista Vogue en sus inicios: "Desde que se inventó el perfume ya no es tan fácil distinguir a un caballero de quien no lo es".
Its all just a little bit of history repeating! -Shirley Bassey/Propellerheads dixit-)

EL PERFUME DEL ZURCIDO INVISIBLE

2005-01-26T10:02:00.000-08:00

Carlos: ...wey, no es pedo clasista pero neto aquí huele a casa de costurera.
(Apreciación sensitiva de un clasificador de aromas según el oficio, salario y grado de pauperización)

LET THE SUNSHINE IN

2005-01-21T09:20:00.000-08:00

Estela: Voy a echarme al sol hasta quedar negra...negra pero con privilegios de blanca, a huevo...no como cualquier gata...Mi futuro es así yo toda casada con un hombre hiper millonario...dos niños nada más y cada uno con niñera... india...a huevoooo...hay que consumir lo que México produce, of course...y yo siempre tirada en la alberca...corríjome: pi-sci-na...porque alberca es onda gatona de balneario...con un clamato en la mano, tomando el sol hasta quedar negrrrrrrra, quemada...burn, baby, burn...Total, tendré tanto dinero que si me da cáncer de tanto sol, después de la quimio me compro unas pelucas poca madre...CA-RÍ-SI-MAS.
(Proyecto de vida sin protección solar. Escuchado, hace tiempo, en una fiesta de alberca)

SE REGALAN GATOS

2005-01-13T17:01:00.000-08:00

Yo: ...manda a tus hijas a un campamento militar en Estados Unidos y date la buena vida.
Ga: Ya estoy buscando un internado pero me las aceptan hasta los cinco y a Valeria por mas que pongo su foto en la net en redes de pederastas no se la llevan, creo que tiene que bajar uno kilitos.
(Teoría y praxis de los hijos como pieza de subasta)

MENTIRAS VERDADERAS

2005-01-10T10:43:00.000-08:00

Verito: ...como que decir mentiras pone caliente a la gente, ¿no?. O sea, la verdad cero libido. Digo, yo con Luis empecé tipo cambiandole los precios a la ropa. Me decía: ¿y éste cuánto te costó Verito? Y yo: No ps mil varos, darling. Cuando en la vida real me había costado 300 o menos y me quedaba con lo que sobraba, la plusvalía digo yo, y ya iba y lo ponía en el banco, así en una cuenta top secret. Libre empresa, ¿no?..Ja, ja...Luego a huevo de repetirlo te acostumbras y hasta te lo crees y te juro que hasta me pasa asi de: puta, ¿este recuerdo es inventado o es cierto? Y te dices: quiero más, i want some morrrrre...a ver hasta donde aguanta este cabrón. Entonces ya más aventada decía: Luis, me voy a Atlixco con mis primas. Y el wey: ajà, Verito, que te vaya bien...chido...llévate dinero. Y nos íbamos a México o a Acapulco, así plan bitchies, a putear, ¿no? Onda con clase, claro...no cualquier gato. O sea, no por un gañán pierdo marido. Mejor extranjeros porque asi se van y ya no sabes nada de ellos. Ya no es negocio divorciarse...jaja...no business...La cosa es que siempre luego de la mentirota como que vuelves y dices: puta, me siento mal, ya no lo vuelvo a hacer, i feel dirrrty... y para expiar culpas coges y coges asi plan dominatrix in love y dices: baby toma este sacrificio de amor...Y el wey se vuelve loco y dice: ésta desde cuando salio tan bitch. Pero ps goza, ¿no?...jaja...y hasta luego te da para ropita nueva...O sea, la mentira y sus dividendos, ¿no?...Ja, ja...como que los weyes quieren que les digas sí, cuando es no...bueno no saben que estás de mentirosa pero reciben ahora sí que llamémosle el fruto...jaja...el fruto del amor...Yo por eso siempre me digo: Verito, no more truth. Debería uno decirse cuando se casa: sí acepto y blablabla y siempre voy a decirte una mentirota pa que me desees, pendejo.
(No comments. Comentada por la antes mencionada de manera confidencial al calorrrrrrr de las copassssss -las suyas, pues-)

LOS PROFESORES DEL AMOR

2005-01-07T11:00:00.000-08:00

Colega de trabajo: En esta pinche escuela las cosas funcionan así: tú te vistes bonito, preferentemente caro, te peinas a la moda, te perfumas discreto y sonríes frívolo todo el tiempo. Si eres mujer y joven enseñas las chichis a los alumnos. Es como prostitución en el salón de clases, nomás que checas tarjeta... ¿pero que puta madre importa?. La belleza compensa cualquier vacío de conocimiento.
(Ley de la supervivencia del más fuerte de la plantilla docente universitaria, explicada en la sala de profesores -con cafecito en mano-.)

APAGA TU CIGARRO EN MI

2005-01-05T13:47:00.000-08:00

Ale: ...me trató mal, very mal, pésimo...todos los días me hizo sentir que yo era una mierda, que no valía ni la mitad de un peso guatemalteco -que deben de ser como 50 centavos, ¿no?-... Anyway, yo creo que por eso me enamoré. Por experiencia propia se que en mi vida la humillación es el sentimiento que más me acerca al amor."
(Aceptación post navideña de que el amor con sangre entra)

VESTIDA PARA COCINAR

2004-12-17T19:48:00.000-08:00

Gabriela: Esta Navidad voy a cocinar únicamente platillos que combinen con mis vestidos.
(Declaración navideña de estilo, buen comer y harrrrto ocio)

EL PREMIO MAYOR

2004-12-16T15:59:00.000-08:00

Yo: ...no te puedes quejar: tienes muy buen puesto de trabajo.
J: Pues sí...cuestión de suerte.
Yo: ¿Suerte? Pero si te lo dio tu tía.
J: Clarooooo...de entre tanto muerto de hambre que existe, suerte la de haber nacido en la familia correcta. Imagínate que cabrón hubiese haber sido nacer con una familia jodida.
(Conversación telefónica acerca de las implicaciones de la lotería genética en el designio de futuros felices y prósperos)

FECHA DE CADUCIDAD

2004-12-13T10:15:00.000-08:00

Ella: ¿Pero estás feliz?
Carlos: Feliz es una palabra un poco fuerte. Está cabrón pero a mis 30 -y lo que falta- ya me cayó el veinte de que eso de la felicidad empieza a ser como las intermitentes de un coche al que poco a poco se le está acabando la batería. Ora si...ora no...ora sí...ora no...mañana, de madrazo, nada.
(Crisis de madurez con revelación agridulce de que la felicidad, como el resto de las emociones, es un producto perecedero no renovable. Conversación escuchada en un videoclub)

EL AMOR EN LOS TIEMPOS DE AMERICAN AIRLINES

2004-12-10T10:42:00.000-08:00

A.C.:"...así es como piensa siempre: cuando yo llego, él se va de viaje. Por eso nos llevamos tan bien: no nos vemos nunca."
(Statement de vida acerca de la ausencia como base de las relaciones de pareja perfectas)

DIETA RIGUROSA

2004-12-08T15:12:00.000-08:00

Bertha: ¿Viste qué flaquita la niña? Se ve que no come hace días. Cómo quisiera tener su fuerza de voluntad para enflacar.
(Apreciación imprudente emitida luego de darle limosna a una famélica niña limosnera)

IT TAKES MORE THAN MILK TO GET RID OF THE TASTE

2004-11-30T17:54:00.000-08:00

Yo: ... pero ya sabes que la verdad me estresa...mejor vivamos en la fantasía, en Xanadú.
Paco: No...Llevo mucho tiempo viviendo allí, ya me rebasó y ahora vivo en una colonia de interés social.
(Proposición de escape con remate hiperrealista. No comments)

¿DÓNDE JUGARÁN LAS NIÑAS?

2004-11-24T13:35:00.000-08:00

Alicia: No me gusta esa ciudad como para que crezcan mis hijas...No tiene una buena plaza...Y esa plaza ni siquiera tiene buenas tiendas...¿Dónde se van a divertir las niñas? Se la van a tener que pasar encerradas las pobrecitas.
(Preocupación cuasi existencial arrojada como chorro de Moët Chandon. Escuchado en una conversación de cafetería Sanborns. Otro café, please!!!)

CHAMPÚ WAY OF LIFE

2004-11-18T10:58:00.000-08:00

"AQUÍ LAVAMOS UNICAMENTE CON CHAMPÚ IMPORTADO"
(Advertencia en la puerta de un salón de belleza en busca del cobijo del Primer Mundo. La duda es: ¿Cuál es la implicación socioeconómica de los corucos en el cabello tratados con puro shampoo Grisi de chile, manzanilla y cacahuananche? Drink some martinis! ¡Compremos más Vanart!)

LOS RICOS TAMBIEN SE AMONTONAN

2004-11-13T14:12:00.000-08:00

Mesero de banquetes: Ten cuidado porque los ricos cuando están juntos se aglomeran.
(Advertencia acerca de como tratar a los comensales cuando entran al salón de fiestas, dada por un jefe de meseros a un principiante camino al trabajo. Escuchada en un camión. La duda que deja al aire es: ¿será que los ricos cuando están juntos se pegan los unos a los otros porque hoy en día son tan pocos que cuando rara vez logran verse prefieren amontonarse para sentir un poco de contacto humano de similar temperatura?)

DIVERSIDAD ÉTNICA

2004-11-05T13:18:00.000-08:00

Eduardo: O sea, qué maravilla que todavía exista lo de la pluralidad indígena, ¿no? Mira... zapotecos, tarahumaras, totonacas, lacandones, náhuatls...Da igual de dónde vengan, lo importante es que te limpien bien el parabrisas.
(Comentario colonialista expresado con el semáforo en rojo mientras le hacían al coche un lavado de vidrios)

YOU LOOK SO FINE

2004-11-02T15:44:00.000-08:00

Margarita (con un espejo en la mano): Aguanteme profesorrrrr....nada más deje que termine de maquillarme antes de darme las calificaciones: una noticia de ese tipo prefiero recibirla con tonos cálidos en los párpados.
(Súplica escuchada en clase con todos los productos Lancome por delante como material de estudio)

DOS DIENTES DE FRENTE

2004-10-28T13:42:00.000-07:00

Charo: Un día me dijo mi abuelo: "acompáñame a hacerle una visita a los dientes de tu abuela"...y yo dije: "¿cómo los dientes de mi abuela"...Tonces lo llevé al centro donde estaba su coche que había vendido y que ya lo tenía otro y me dijo: "ahí están dando vueltas los dientes, mira...para eso vendí el coche: para que tu abuela se compusiera la puta dentadura...Coño, cuando sonrie lo que enseña es el carro".
(Pequeña anécota escuchada un domingo. Sonríe y el Datsun estará contigo)

CALDO DE CHICKEN PARA EL ALMA ADOLESCENTE

2004-10-21T13:00:00.000-07:00

Guille: Ayyyy...¿a poco no cuándo hablas en inglés hasta sientes que se mejora el alma?
(Comentario de alcances metafísicos, escuchado en el salón de clases, digno de ser patrocinado por Harmon Hall)

MORIR ES UN LUJO

2004-10-20T13:58:00.000-07:00

"El que muera al último escupe en la tumba del otro, ¿va?"
Verónica: Puta madre...los cigarros subieron de precio...la gasolina también...¿No te jode que hacerte venir el cáncer se esté convirtiendo en un lujo?
(...¡CLAAAARO! Y es preferible una muerte VIP. Escuchado hace tiempo en la tiendita de la universidad)

RICOS Y FAMOSOS

2004-10-20T13:36:00.000-07:00

"Que dice su papá que a partir de hoy son clase media, jodidas"
Luis: No es que sea clasista: es sólo que soy un poco más rico que los demás.
(...y por lo tanto todos somos iguales pero otros menos que el resto -¡a huevo!-. Manifiesto de buena vida escuchado en una fiesta)

DEJAD QUE LAS NIÑAS SE ACERQUEN A MI

2004-10-17T15:41:00.000-07:00

Bárbara: No...no tengo hijos. Pero claro que me encantan los niños. Incluso tengo dos trabajando de afanadores en el bar y una de sirvienta en la casa y para consentirlos les pago con dulces y juguetes y no con dinero. ¿Cómo ves?
(Observación altruista, escuchada en una cena, con moraleja capitalista de que la chamaquez es de quien la trabaja)

PRETTY BY DESIGN

2004-10-12T13:05:00.000-07:00

Gabs: Me pongo un medicamento que es buenísimo...no me falla...claro que no puedes salir en una semana...nada de antro el fin...porque se te caen pedazos del cutis...carne...cebo...como se llame esa madre que se cae...Nomás que sólo lo venden bajo receta porque es para tratar la lepra y esas mierdas...Pero yo de todas formas lo uso...claro, en dosis pequeñas, porque no estoy pendeja...Me lo recomendó una amiga... Por eso tengo la piel de poca madre.
(Consejo de belleza en plan radical para pieles sanas pero inconformes)

CARNE DE GIMNASIO

2004-10-08T17:00:00.000-07:00

Mikele: ...la cosa es que hago ejercicio cuando me siento triste...me ayuda a desahogarme. O sea... todos estos músculos están hechos de pura soledad.
(Declaración comprobatoria de porqué la depresión es mejor que los esteroides)

SOLIDARIDAD FEMENINA

2004-10-07T11:00:00.000-07:00

Ella: ...resumen: salió con este tipo hace un tiempo, Mara no es de aquí y se fue cuando acabó la uni. Paréntesis: no fue su novio, solo su fuck buddy dado que él tenía novia en ese momento... Un dia me manda un mail que si le podia dar mi phone porque el tipo quería conocerme... Yo: "perfecto"... Mara: "te lo recomiendo, coge bastante bien, es atento, te va a llevar a buenos sitios, bla bla"... Hablo con el tipo...mails, horas de chat, bastante inversión, por fin nos conocemos... El tipo x, no me impresionó en lo mas mínimo... pero seamos honestos, mi umbral está bastante bajo right now... repito: x... No pasó nada: un par de salidas, me caía bien... Regresa Mara de su país y me dice: "¿que hiciste con Ger?"... yo: "nada, lo estoy conociendo"...ella: "sorry babe, el chiste era que te divirtieras con ÉL mientras YO no estaba, ya llegué asi que compermiso"...Sorry la nacada...así dijo: COMPERMISO...Pero, no...eso no existe....Ya, sigo....bueno, en ese momento, el tipo adquirió un nuevo brillo ante mis ojos: de repente se volvió más sexy, simpático, inteligente...Además: la besó enfrente de mi cuando llegó... yo un poco en shock, no pensé mal primero, no tuve ideas diabólicas... Pensé: " ya valió"... ni me importaba... Pero que ojete mi amiga...Bueno, el tipo me habla al cel dos días despues... que quiere hablar conmigo, bla bla bla...Yo estuve todo el tiempo con Marita y fui testigo que ella acosó al tipo a más no poder y el wey no le contestaba ni llamadas ni mensajes ni nada...Él aplicó la típica de "mañana te llamo"...Me manda mensaje: "¿Esta Mara contigo?"... Yo: "no, búscala con su hermana"...El tipo: "contéstame el teléfono, que con la que quiero hablar es contigo"...
Salí con él esa noche... Mara llamando a su cel y al mío mientras estábamos en el coche, los dos haciendonos weyes. Le dije:
"no podemos vernos nunca más, hiciste tu elección... El mundo es injusto, twisted y todo lo demas, y es solo la condicion humana, pero ahora que he decidido -y que mi moral me impide- tenerte, tengo más ganas que nunca de besarte"
...y pues, obvio, nos besamos...
Desde ahí tenemos un romance a escondidas....Sí, claro que así le dije...¿que perdía?... Sabía lo que pasaría...je je je....Estuvo bien, ¿no?...
(...)
El problema es que ahora Mara me descubrió unos mensajes del wey diciendome: "quiero hablar contigo. Te extraño. ¿Matamos a Marita?" ...ja ja ja, imagínate su shock...
Pero sospecho que el raiting de Ger va a disminuir en el momento en que Mara abandone estas bellas tierras... asi que mejor me apuro...
(Confesión femenina con matices de cine noir)

MUJERES AL BORDE DE UN ATAQUE DE NERVIOS

2004-10-05T17:32:00.000-07:00

Estoy harto de esa pinche publicidad que nomás me mete en la cabeza instructivos erróneo de como tratar -y manipular- a las personas.
Hablemos por hoy de las mujeres.
Como esa que casi se soltó a llorar desechos de productos químicos -muñeca no me engañas: esa cara tenía más color que los dibujos del concurso El niño y la mar- en el negocio de las fotocopias solo porque al celular se le había acabado la batería en plena llamada. Se arañaba la ropa con uñas de acrílico en corte francés y prometía desgarrarse las vestiduras como en drama ruso. Pero se limitó a un contenido llanto de lagrimitas de Man Ray hechas con cristales de Swarovski de mercería de centro.
-"Sorry -le dijo a su amiga con la voz más baja de quien por naturaleza tiene atorado un magnetófono en el cogote- es que estoy en mis días".
(Para su servidor, macho de cartón y papel estrasa, mis días solo puede significar la llegada del cheque del mes).
Nena, no llores que vienes vestida impecable. Sobre todo con esas zapatillas rosa de punta afiladísima y cuya unica función debe ser la de apagar colillas aprisionadas en la cerrada esquina de tu habitación.
No te entiendo. Disculpa mi ignorancia pero...
...en los anuncios de toallas íntimas las mujeres en sus días montan a caballo, saltan la cuerda, hacen peligrosísimos splits de danza en fiestas de amigas, practican bicicleta de montaña, bailan quebradita e, incluso otras (juro que lo he visto en algun comercial de Kotex o Tampax), se atreven a lanzarse de un bungee con la compresa puesta.
Actividades frenéticas como para celebrar un ciclo.
Publicidad pendeja que elaboramos los hombres en un plan maquiavélico para reinventar a las mujeres porque no las conocemos para nada...

EL AMOR ES ETERNO (MIENTRAS DURA)

2004-10-05T14:51:00.000-07:00

Mikele (filosófico): ...lo que pasa es que en el amor lo que importa es ser sincero...Aunque, claro... tener un buen culo ayuda mucho.
(No comments)

DETENGAN EL KARMA

2004-10-04T10:18:00.000-07:00

Yo: Quise regalarte una mascada Borbonese pero ya sabes que son MUY caras y la verdad es que me pareció una cachetada a la pobreza con toda esa gente pobre en la calle pidiendo dinero.
Mamá (indignada): ¿Y a mi que carajo me importa? Me la hubieses traido para disfrutarla ahora...¿quién me asegura que en mi próxima vida no seré yo la limosnera recibiendo las cachetadas de la pobreza?
(Diálogo pro capitalista con remate kármico de bolsillo de una mañana de domingo)

UN ASUNTO DE FAMILIA

2004-10-01T15:45:00.000-07:00

Gabs (sin soltar el volante): O seaaaaaaaaaaaa...¿no te jodeeeee? Antes para estar bien bastaba con tener papás ricos...Ahora también se necesitan abuelos millonarios. Que puta crisis estamos viviendo.
(Observación autoflagelante acerca de los padres -y los abuelos- como monedas de cambio en continuo declive)

VIVIENDO EN EL OLVIDO

2004-09-28T15:33:00.000-07:00

Ultradelgada (mordisqueando el apio que acompaña el aperitivo): Por supuesto que a estas alturas ella debería ser flaca...lo que pasa es que es sufre de bulimia y de Alzheimer...ya sabes...come y cuando llega al baño ya se le olvidó que debía vomitar.
(Escuchado en una fiesta. No comments: sin palabras -de Playtex-)

I'M SO HUNGRY

2004-09-28T13:54:00.000-07:00

SBP (sujeto británico promedio): Tengo tanta hambre que podría comerme un caballo...Creo que en México ustedes comen caballos...¿no es así?
Max: ¿Porque crees eso?
SBP (sujeto británico promedio): Bueno, porque son un país del tercer mundo...y me imagino que se comen cualquier tipo de carne que a duras penas les cae en las manos.
(Conversación aleatoria y choque cultural entre un británico y un mexicano un sábado por la noche en el Reino Unido con consecuencias enojosas que obligaron a Max a callar acerca del riesgo folklorista que encierra la posibilidad de encontrar tacos de perro en alguna taqueria, de esas que abundan en mi México lindo y jodido)
Enviado por Max, nuestro corresponsal en Inglaterra.

BARBIE SÍ, LIBROS DE TEXTO NO

2004-09-25T18:28:00.000-07:00

Que pinche zaña con Barbie.
Por enésima vez en mi vida ayer escuché en televisión ese imprudente comentario de que la muñeca ultra rubia de sonrisa eternamente blanca provoca en l@s niñ@s sueños de frivolidad y sin contenido. Todo ello, se argumenta, da lugar a sociedades emperradas en un consumismo vulgar y grotesco (lo que me suena a Carmen Salinas comprando en los outlets de cualquier tienda fronteriza).
¡¡¡M-O-M-E-N-T-O!!!
Agarrar a la Barbie de chinchilla expiatoria significa pasarse por el forro de los pantalones Miu Miu el hecho de que los pequeñ@s la ADORAN (pronúnciese en francés: adogggggan). ¿Y porqué no habrían de idolatrarla? Es atractiva, rica, delgada, rubia y posee un guardarropa que haría que Rania de Jordania contratara a miembros de Al Qaeda para matarla. Cientos de accesorios, una piscina, coche de lujo, amigas descerebradas, y un novio fijo (ahora intercambiable).
Es sobadísimo el hecho de que los niños necesitan soñar mientras juegan. De esta manera pueden representar roles de aquello que todavía no son pero quieren llegar a ser para lograr el triunfo: esposas de ex presidentes, top models, futbolistas, escorts, Galileas Montijos, políticos y cantantes con síndrome de Estocolmo recién salidos de la cárcel. Aquellos niños que de adultos querían ser secretarias, doctores del IMSS, policías y luchadores pertenecen a un tiempo extinguido en el que las AFORES eran la profética pulga en el calzón de Madame Sassu y su linea psíquica.
¿Porqué quitarle a l@s niñ@s de cualquier nivel socioeconómico el placer de identificarse con Barbie escapando de vez en cuando de esta realidad -que es un perro sin raza-? L@s chamac@s pobres sobretodo, gord@s y lombricient@s, en todo caso viven roded@s diariamente del horror en todas sus manifestaciones -empezando por el de la caótica planeación urbana-, por lo que encuentran en la Barbie, el Max Steel y las novelas de Larrosa, una posibilidad de decir bienvenido/welcome a un mundo seguro donde ser consumador es mucho más anestésico. ¿Porqué no fantasear con vacaciones en villas VIP, wild cocktails en Montecarlo y boutiques exclusivas (FUCK U COPPEL!!!) cuando la realidad los ancla al hacinamiento en multifamiliares del INFONAVIT, escuelas de techos de lámina, microbuses atestados de humanidad olorosa a guayaba, vacaciones de Semana Santa en el chapopote de Veracruz y ataques de bacterias infecciosas en las salas de espera del Seguro Social?
La infancia es cruel en todas sus tonalidades rosa.

PEQUEÑAS SUTILEZAS

2004-09-24T13:50:00.000-07:00

Yo: ¿Y cómo es la novia de Pepe?
Mamá (con taza de café en mano): Pues...morenita...muy delgadita...cabello chinito...se manda a hacer sus vestidos sencillitos.
Yo: Ya...¿pero está guapa?
Mamá (mirando el infinito -que es un imán de caballito en el refrigerador-): Sí, dentro de su cultura debe ser muy guapa.
Yo (curioso): ¿A qué te refieres con su cultura? Dime tu verdadera opinión...¿cómo es?
Mamá (sopeando la galleta): Pues, la verdad...corrientita.
(Diálogo post-marxista y pro-Gaby Vargas con observaciones prácticas acerca del uso del diminutivo como eufemismo de "pinches nacos malparidos")

2004-09-23T15:15:00.000-07:00

Bolillos, amigos y ataudes

PAN & RIGOR MORTIS

2004-09-23T15:04:00.000-07:00

Manuel (todavía con lágrimas en los ojos): ¡Coño!...Este pan está más mosqueado que la muerta.
(Queja miserable ante un pan duro ofrecido como canapé en el velorio de la mamá de uno de nuestros amigos)

2004-09-23T14:55:00.000-07:00

So...this is the end of the world...

AYER SE ACABÓ EL MUNDO

2004-09-23T13:09:00.000-07:00

Esta mañana en Con Sello de mujer luego de que presentaron lo último en vestidos para quinceañeras (el estilo putona del '800 está de moda), Luz Blanchett y dos especialistas, en esoterismo y en feng shui, hablaron acerca de la posibilidad de que el asteroide Toutatis se estrelle contra la tierra, lo que daría como resultado el fin de la vida humana, dejando como únicos sobrevivientes a bacterias, cucarachas, escorpiones negros, contenedores de TupperWare e Irma Serrano.
Según los analistas lo mejor para alejar a Toutatis de nuestra órbita es pensar positivo (Raúl Velasco, where are u???), usar anillos de cobre (Joyas Nice ofrece económicas opciones) y acomodar los muebles de nuestras casas apuntando hacia los polos magnéticos (cagar mirando hacia la Antártida siempre funciona). Nada acerca de juntar costales de arroz y botellones de agua.
Me indigna que el apocalipsis haya dejado de estar de moda.
No da rating, no hay patrocinador que lo sostenga...
(PENSAMIENTO ELABORADO MIENTRAS MARCABA PARA SALVAR A UNA DE LAS GORDAS DE DESAFÍO DE PESO)

LÁGRIMAS DE MUJER

2004-09-22T17:10:00.000-07:00

Beppe: Como son irreparables las lágrimas de cualquier mujer, especialmente si llora dentro de un electrodoméstico.
(Comentario cursi-profundo-pirado ante una mujer que llora al despedirse en su último programa en televisíón)

ALGO CAMBIÓ...

2004-09-22T15:45:00.000-07:00

Pues sí, desde que te fuiste algo cambió. El refri dejó de hacer ruido pero a cambio en el segundo piso se instaló una familia-comunidad mexicana (todavía no entiendo si son 20 ó 30 o si está todo tu país ahi). Hacen un escándalo infernal que me vuelve, te costará creerlo, histérico. El sábado y el domingo todas las chachas del barrio se reunen en esa casa...y gritan...te lo ruego: ven a buscarlas....a cambio las trans se cansaron de robarme mi Elle Decoración. Probablemente ellas, que no yo, optaron por lecturas mucho más importantes...
Del resto...¡boh!
Michele
(Mail de última hora con sabor a Turín y helado de gianduia)

POLICIAS, LADRONES Y ELLE DECOR

2004-09-22T15:33:00.000-07:00

Mikele (asomándose por la ventana): ¡Puta madre! Esas cabronas transexuales del piso de abajo se acaban de robar otra vez mi Elle Decor.
(Michele, el verano pasado y en plan almodovariano, confirmando que el robo no conoce -trans- géneros)

LA DIMENSIÓN DESCONOCIDA (ESCALERA A NINGUNA PARTE)

2004-09-22T13:33:00.000-07:00

Reportero: Señora, ¿cuál es la causa de su protesta?
Ñora: Es que este puente está muy mal hecho, se gastaron el dinero de nuestros impuestos a lo inútil, porque este puente sube y... sube y... y... luego baja; y eso va a provocar algún accidente.
(Doñita manifestante priista con doctorado en ingeniería del sube y baja encabezando el bloqueo en contra de la mentada construcción. Escuchado en Noticias Telever)

UN MAIL (NOVOCAINA PARA EL ALMA)

2004-09-22T13:08:00.000-07:00

Hoy fue un dia espeluznante. A las 10.30 de la mañana me despidieron. La cosa es que no funciono en esto de las corporaciones. Me gustaba mi trabajo, de hecho me gustaba mucho pero no encajo. Ya sabes cómo soy.
También hace un par de meses terminé con mi galana. Fue una decisión de ella, parcialmente aceptada. La verdad la extraño. El jueves de la semana pasada se murió mi abuela y yo tuve que arreglar el 90% de todo el asunto, desde la contratación del velatorio hasta la certificación del cuerpo dentro del horno de cremación. Luego tuve un desliz con una compañera del trabajo que me gusta mucho y el problema es que no le baja la regla. Dudo que esté embarazada pero de estarlo me encontraré en un punto de verdad insoportable.
Perdón por enviarte este mensaje tan agrio y deprimente. No sé cómo le voy a hacer. En este momento el dinero no es problema porque tengo ahorros y porque negocié una buena liquidación. Lo que me preocupa es mi incapacidad por mantener relaciones personales o laborales. Creo que necesito hacer un buen viaje y no se por dónde comenzar.
Lo que es un hecho es que si permanezco mucho tiempo inactivo me voy a terminar de volver loco y eso no es del todo prudente.
¿Y tú cómo vas?
Creo que me voy a dedicar un tiempo a escribir una novela o algo así. También me provoca la idea de hacer fraudes por internet.
En fin.
A ver qué ch!ng@os pasa.
Cuidate de los catarros
Un abraxo.
(Mail con caracter de urgente recibido en mi departamento de quejas)

EL LIBRO ES CULTURA

2004-09-22T11:57:00.000-07:00

Yo: Tienes muchos libros, que bien...
Mikele: Sí, los libros son lo que mejor va a este tipo de decoración así que los escojo por el diseño de sus cubiertas.
(En casa de Michele, acerca de los libros de acuerdo al Evangelio de Elle Decoración)

(M)AMAR LA HISTORIA

2004-09-21T18:20:00.000-07:00

Niña naca con orzuela: Me da una lámina sobre la cultura china que traiga todo sobre un wey que se llamaba Mao.
(Escuchado en una papelería del centro de Xalapa)

LA MADRE QUE TE PARIÓ

2004-09-21T18:10:00.000-07:00

Madre de dos nínfulas: Disculpe...¿las niñas pagan medio boleto?
(Pregunta pendeja escuchada de los labios de una madre de dos zorretas enfundadas en tops con los pezones cuasi de fuera y el hilo del DIU como pulseras en un camión popular en plena canícula de la chingada)

NO BRAIN, JUST MUSCLES

2004-09-21T18:03:00.000-07:00

Yo: Mikele, ¿no te parece que por lo regular eres un poco pendejo?
Mikele: Tal vez...¿pero has visto mi pantorrilla?
(Discusión entre Michele y yo desmadradada por el poder de sus musculosas pantorrillas)

AQUANET PARA EL ALMA

2004-09-21T17:53:00.000-07:00

Bárbara: No tengo hijos, no me gusta mi trabajo, tengo 35 años y mis papás siguen chingándome la vida, no me duran las relaciones, apenas si he tenido un orgasmo...En conclusión, estoy deprimida.
Giuseppe: Mira el lado positivo: tienes un peinado poca madre.
(Escuchado en casa de Michele)